我跟前妻结婚六年时间，六年来我们从来都没有避孕过。我们一直都有去做过身体检查，但每一次检查我们的身体都很正常，医生说可以怀孕的。
可是就是不知道什么原因，我们两个人从来就没有怀孕过，这六年来，每次看到别人家的男人抱着自己的孩子在公园里面玩耍，我都特别的羡慕嫉妒。
明明我也有妻子，我也有家庭，为什么我就不能享受这一种做父亲的快乐？这样子的郁闷压抑在我心里面，日积月累，让我的心情越来越暴躁。甚至有很长一段时间，我选择不想要回家，不想要去面对我的家人。我觉得只要一回家我就觉得全世界都在亏欠我，就觉得我的前妻就是在对不起我，如果她给我生个孩子，我也不至于要去外面羡慕别人。
只要想到这些，我就觉得自己的人生过的特别的凄凉，觉得这个世界都在对我不公平。
为了自我麻痹，我学会了喝酒，学会了抽烟，甚至学会了坐在牌桌上打麻将。我只要能够不回家，不要让自己静下心来，不去想这一些事情就好了。
可是就是因为我的这一些改变，我的前妻对我越来越不满。后来她直接跟我提出了离婚，她说像我这样子的男人，她不想要了。
而且她不觉得跟我再过下去，能够拥有一个完整的家。她爱的是曾经那一个，不管生活如何对我，都能够积极面对的人，而不是现在这样子的我。
那个时候，我把自己部门拥有一个孩子的错都怪在她身上。所以说我当时觉得，她能跟我离婚也好，至少是她提出来的，我不用觉得愧疚。将来我去找一个女人，也许对方能够给我生小孩呢？
就这样，我直接跟她去民政局领了离婚证，离婚以后她从我们家搬了出去，什么都没要我的。
我一直以为跟她离了婚，我就有机会再去找一个别的女人，一起好好过生活了。可我发现跟她离婚之后，我突然觉得自己的生活好像空缺了一大块。毕竟一起生活那么多年的人，我早就习惯了，生活里面的点点滴滴，都有她每一天早晨起来的一件事情，就是喊她给我倒水。
就这么突然跟她离了婚有好长一段时间，我适应不过来。甚至我慢慢的开始怀疑自己跟她这么就离了婚，真的对吗？如果没有离婚，我的生活当中还依旧有她，她依旧是那一个温柔体贴，每一天为我准备好一切的妻子，可是我们唯一的缺点就是没有孩子。但跟她离了婚，我的生活当中就再也没有她了。
突然之间，我发现自己都不知道这样子的选择是否是对的。我似乎什么都想要，可是到最后呢，我什么也没有得到。我失去了自己曾经最珍贵的爱情，却也没有得到我想要的孩子。
为了不让自己胡思乱想，我跟公司请了一段时间的假，给自己买了一张机票。没有目的地的，随便去到哪一个城市。我想要去散散心，也许换一个地方，换一种心情，我能够改变自己的想法。
我在外面玩了整整两个月时间。我以为自己可以忘记以前的种种，重新开始生活了。可我发现等我回到我们两个人一起生活的城市时，我的心又一次溃不成军了。我依旧忍不住去想她，依旧觉得自己好像生活当中所有的一切没有了她，就好像空缺了一大块。
我甚至都不知道原本很宅的我，是什么时候被她改变成，每一天傍晚必须在吃完饭以后去外面散散步。突然想着也许是我太刻意去忘记她了，所以说才让我更加无法忘怀吧！
那个时候我试着让自己顺其自然，想要渐渐的那生活部于平静。一直到昨天，我去散步，无意中在路边看到前岳母捡垃圾，跟她聊了几句，我决定和前妻复婚。
那个时候前岳母遇到我，她跟我打了招呼。其实我比她还早看见她的，只不过我不好意思跟她打招呼罢了，我害怕我跟她女儿离了婚，她会因此讨厌我。可我没有想到的是，老人家居然能够那么和气的跟我打招呼。
我们两个人日常问候了之后，她突然问我：你跟我女儿之间到底发生了什么事？为什么她都已经怀孕了，你居然还跟她离婚了？一个女人带着一个孩子生活有多么辛苦，你知道吗？如果不是为了照顾她，我也不至于都这个年纪了还出来捡垃圾。
听到她说这一句话的时候，我整个人都懵掉了。我以为她说错了，我跟她确认了好几次。她跟我确定我前妻确实怀孕了，而且已经三个多月了。
那时候我也不知道自己内心是怎么样的情绪，总之无法用言语来形容的复杂。我就只有一个想法，那就是必须跟她复合，这两个月来我没能让自己忘记她。既然她有了我的孩子，而且要坚持把孩子生下来，那么我就必须负起这一个责任，把她娶回来，至于前面的时间，我对她的亏欠，我想用一辈子来弥补。