首先,我是一个刚有了自己的小宝贝的新手妈妈。在生孩子之前,我是一个非常普通的“现代女性”,认同生儿育女极大限制了女性的自由度,是一件无利益收成,只能靠情感加成才会有人愿意去做的事。从并不积极想生孩子,到迫切想“为了自己”生孩子,到真实感受到生孩子的幸福,我大概经历了这样的心路历程。婚后3年,我29岁了,事业并没有因为推迟生育得到什么提升,反而到了留不下,走不得的境地。
老公涨了一次薪,前面俩人省吃俭用存了一些钱,算是该生孩子了。商量了一下,决定备孕。很快备孕成功,这时候我只觉得挺顺利的,按部就班准备生娃。殊不知,从十几周开始,产检异常。经历了羊穿合格,又经历了大排畸不合格,纠结了能不能留,留下能不能治,治了能不能好,最终引产。这是一段非常灰暗的回忆。人总是这样,怀孕的时候并没有特别爱这个还没见过面的孩子,失去了就想拼命找回。拼着在并不合适的时间点开始备孕(一般大月龄引产需要休养半年到一年)。
我感觉自己年龄大了青春不再,心理上又很需要一个宝宝弥补创伤。幸运的是这次依旧备孕顺利,最终母女平安。一直到这里,支撑我的都是,把前一个宝宝健康的接回身边,这样的信念,就像是要把出错的人生赶紧拨回正轨。但是从生下宝宝,照顾她,哺育她,看着她从懵懂无知的生命体,到会对你有情感回应,这种感觉无法描述。感觉自己从未被一个人如此信任,如此爱过。是的,我并没有觉得我爱宝宝胜过一切,反而,我感觉自己现在被宝宝全然依赖。这种依赖让我不由自主想保护她。
插一段,2年前,从小照顾我的外婆去世了。我第一次经历至亲离世。外婆去世前一年,我妈姐妹六人轮流照顾,衣不解带。她去世是时候,我呆立病房看着别人给她收殓,换上衣服。殡仪馆,看着我妈姐妹六人抱头痛哭。我第一次觉得,世界上有血脉相通的人很美好。后来我和老公讨论过,我相信他很爱我,但至亲离世的痛苦,就算他也无法与我,共情。我开始理解为什么有的家长会希望,自己百年以后,他的子女有兄弟姐妹可以依靠,这并不全然是借口,至少我现在能理解了。
说起来,我是贫穷家庭长大的独生女,一定意义上受惠于独生子女政策。但凡多一个兄弟姐妹,生活上更要大打折扣。可是现在看着我的宝宝,想着自己必然无法陪伴保护她一辈子,会忍不住想,如果她有一个妹妹,或者弟弟,是不是以后我不在了,她能有人互相陪伴支撑。当然,作为普通人,没有资格想二胎的事,可能我都不该生一胎。很多年轻的小朋友很多,都很乐于分享自己的观点,但有时会过火,不同的声音,并不总是错的。看很多人的言论,总想未经事前的自己。这权当是提醒自己,成长会改变想法,别再轻易说“一定”。