1、自我感受若被忽略,会异常痛苦
美国心理学家莱因曾说:
每个人都很在乎别人是怎么看待自己的,但是有时我们的家庭会扭曲我们自我的看法,也会对我们进行错误的评判,导致我们对自己的认知更加模糊。
若自己长期的感受被否定,最后便是没有清晰的自我认知,可能需要花费一生的时间修复错误认知的伤害。
武志红曾说:
“看到,必须是心对心,感受对感受,是心灵的呼应,而不是头脑对心,更不是药物对心。”
比如很多人在家庭里表现得很残暴,可是一到社会圈子里,却表现出温和谦虚的态度,然后会有人不断告诉你:
“你的谁谁谁,性格真好啊,你能和他在一起,你真幸福啊。”
但是,你实际上的感受却是他伤害了你,而这一切外面的人是不知道的,你就形成了情感上认知的错乱。
心理学家武志红在《非暴力沟通:为何家会伤人》中提到:
这种内心与潜意识的分裂,导致双重矛盾,活在这种状况下的人,会是极度痛苦的。”
2、不要打骂,而是爱与管教并存
要摒弃“打是亲,骂是爱”的观念,在中国很多传统家庭的观念下,还有棒棍底下出孝子的说法。
很多父母动不动就打孩子,还有很多人受这样的观念影响,在婚姻里,也是靠暴力解决彼此的关系。
很多人在观念上都有较强的掌控欲,他们希望你不要有任何反抗的意志,只要听他们的就好。但是,这种希望其实是不合理的,也可以说是破坏一个人对自己感受的信任。
英国心理学家莱恩说:
很多人在这种环境下成长,后来的自己开始变得迟钝而不可控,身心分离之后,对自我不再关注,对身体的感觉也不再敏感。
所以在孩子小的时候应该给予足够的呵护,然后到了一定时间,该管教就管教。
而在一段恋爱关系中,也不要一味要求对方达到自己的要求,如果达不到,便开始歇斯底里,这都是不合适的。
爱的流动,会让整个家庭充满生气,也会拥有健康的家庭氛围。
3、不做迎合者,要做好自己
有的家庭对一方特别宠爱,但是对另一方却是极度忽视。
小文生长在一个重男轻女的家庭中,从小她十分懂事,会打扫好卫生,做好每一件事,但是她的弟弟都不需要做。
小文心里想我只要一直做,爸妈就会注意到我,但是事实是,她的爸妈并没有注意到她,而且还认为她就喜欢做这些事,常常让她做。
她不会反抗,遇到事情总是付出,可是她的内心希望父母能回应她,在长期的做事中,她也变得有些郁郁寡欢。
后来她长大了,也变得很容易迎合他人,总是做群体中的奉献者,他人有需要总会出现,但是却给人感觉带有目的性。
在她的感情中,她也是对男友像是母亲对孩子一样呵护,但是男友却是很想要逃避她,因为她会安排好所有的事情,会为男友做许多事情,却让本该承担责任的男友,放任了自己,对她有更多要求。
可是这样的迎合,不能做自己,也不能让别人觉得自己很好,反倒会受到更多无理地对待。
其实,任何人都没必要无条件为他人奉献失去自我,心理学家武志红在《非暴力沟通:为何家会伤人》中提到:
不再做迎合者,放下改变他人的渴望,接受无论如何他人都不会更爱他的事实。一旦接受了这个痛苦的事实,所有的一切都改变了。
愿我们每个人都不做迎合者,好好做自己,好好爱自己,一切都会好起来。
欢迎关注佳人易斯,与你分享美文。