最近发生了很多事，很想要管但是又无能为力。心里堵着慌，深感疲惫。我没有人可以随意说话，我现在只想要碎碎念，吐槽一下满地鸡毛的琐碎。
做父母不用考试，也不是每个父母都是合格的都是爱孩子的! 我六个月就没了妈妈，农村封建迷信，很多人在谣言说我克我妈，从小体弱多病，我爸几次要把我送走，最后爷爷奶奶把我留在，俩个最小的姑姑也在照顾我。爷爷做生意的，大概是我从小没有妈妈，爸爸也不管，爷爷奶奶对我倍感疼爱。农村没妈的孩子总是容易被欺负，每一次被欺负替我出头都是爷爷奶奶。生活上被照顾的十指不沾阳春水，物质上别的孩子有的我也有甚至会更多点。精神上富裕，爷爷喜欢看风水书，算命的书，因此我也养成爱看书习惯。每一次看电视他都会耐心给我讲解，人物关系，故事情节甚至是历史。后来他成为了生命中最重要的人，他也曾为我唯一可以随意说话的人。
父母在人生尚有来处，父母去人生就归途。爷爷就像一堵墙，墙内世界是美好而又短暂，墙外的世界混乱且复杂的。爷爷在世，我跟家里长辈几乎不接触，也不来往。他们也不会或是不敢对我道德绑架吧。爷爷去世以后，我才是真的长大，看尽人世间的冷暖。
生而为人，我很抱歉。我不配拥有。实习那年，后妈怀孕不知道因为啥事不开心，我爸打我一巴掌并且让我滚，我也很刚的滚，此后俩年里，过家门而不入直接回老家看望爷爷奶奶，爷爷不断的跟我说劝我，不断缓和我们父女关系，不断的调和。内心伤口一点点被抚平，去学会接受同父异母的弟弟去，去原谅自己。我花了整整俩年的时间去跟自己和解。这些年来我也尽量去照顾去帮助，亲子关系却越来越糟糕。或是我不配吧。
你的心软才是致命的。爷爷走时没有人见到最后一面，大概是因为心寒吧。不想见任何一个孩子。爷爷去世那天，我们陆续赶回家。家里长辈在前，我在后。那天在灵堂几个姑姑都说，我没有结婚时爷爷的遗憾。并且说爷爷临走交代让我抚养我弟弟直到大学毕业。我说小弟父母健在，生不问我，那就是有办法养。跟我没有关系，不能够一边催我结婚，一边又叫我负责我弟弟。爷爷病重你们都说回不来，忙完这阵子再说。我也不信我爷爷会这样交代你们，除非你们跪在爷爷面前发誓，我就照办。后来就不了了知。
爱你的人生怕你受委屈，不爱你的人生怕你给的不够。爷爷生前一直让我留厦发展，别回去会被榨干。时常嘱咐我要自己攒钱，要自己发展，因为他走了我就一个人 身后无人。爷爷在时，总问我有没钱生怕我没钱花。而我爸爸总问我有没钱，叫我多给他转点。奶奶总是叫我省点花，怕我遇到事没有钱，没人帮我。要自己攒钱。我姑姑总是叫我省点花，多给我弟弟买点玩具吃的。给我弟弟攒点钱。
事前诸葛，事重画饼，事后马后炮。爷爷去世 ，因为大家都没人见最后一面，丧事一个哭的比一个伤心一个比一个大声。我不懂长辈们的情感，我也不懂是真的伤心还是做给别人看的。一个个都在表决心说剩下奶奶一个要好好照顾，有的说轮番陪伴，有的说轮流带去养，还有说送去养老院。后来都因为奶奶不愿意就不了了知。办完丧事第三全部撤离了，奶奶精神状态不太好，我就请假在家陪伴半个月，每天变样煮饭，找各种话题跟她说话，天天给她找事做，一个星期老人日渐恢复天天赶我回去上班。后来安了摄像头，签了电话，反复交代电话线不能拔，反复交代电话一定要挂下去。然后我就去上班。
我害怕留下遗憾，今天跟老板说。我可能辞职，老板就让我先回去看看再说。那不行就请假，先不辞职。我也不知道要怎么办，我也不知道这次是否能够像俩年前拦住长辈送去养老院。我甚至不知道能不能照顾好奶奶。我也不知道能够说服谁，我也不懂这次留下的创伤我需要多久才能治愈。
我好累，好难。爷爷走后，我药从没有停过，也时常在睡梦哭泣。生活怎么就那么艰难，人性是那么的丑恶。伤你最深总是你最亲近的人。