孕妇每天喝多了，最后导致流产。我很生气，最后选择和她离婚。哥哥看到我单身，马上给我介绍了一个漂亮的姑娘。第一次见面，我问她：美女，你叫我什么？女孩：你能叫我女王吗？我：这样不好，毕竟我们是第一次见面？女孩：你这是什么意思，你觉得我不配吗？我：那么，女王！女孩：傻，就两个字。我：混蛋！
早上和老婆去游乐园散步，突然空气中传来阵阵尖叫声。原来是一对情侣在依偎着玩蹦极。最后售票员不肯卖给我。她说你们两个加起来有400多只猫，我还担心绳子拉不住...最后她建议我们去对岸玩旋转木马...她不怕我们会压死马？……好难过，求安慰！
今晚我坐滴滴回家，一辆保时捷来接我。回来的路上，一个男人突然把车挡在马路对面，然后把女司机从车里拽下来，大吼道：“行了，我当场抓到你了，你真是找坏小子！”我顿时火冒三丈，下车大喊：你说谁混蛋，我叫滴滴叫这辆车。男人气呼呼的把我拉到一边，然后改了口气：哥，有你的配合，我就是想找个借口离婚。
妻：老公，今天回来的路上有算命先生帮我算的。猜猜他说了什么？老公：还在猜？他肯定说你是旺夫的亲戚吧？女：啊，你怎么知道的？老公：从你的外表看，你没有性趣。以你这脾气，我不敢在外面干什么，除了赚钱还是赚钱。你不能繁荣吗？
公司来了个新人小鲜肉，人很好，就是喜欢耍花招，经常不等别人说完就抢着回答。今天中午，我买了一些龙眼，然后回到办公室。狼多肉少，大家赶紧吃饭。突然我的肚子疼了，我去了厕所。刚蹲下发现没纸了，就叫小鲜肉，“不好意思，我在厕所，你能不能给我拿点……”又一次，没等我说完他说完说完，他说，“明白了，收到了。”过了一会儿，他来到厕所，给了我很多桂圆。..
同事去理发店理发。我一坐下，就大喊“秃头，秃头”。理发师拿起剪刀，咔哒两声，又按在额头上。同事抬眼照了照镜子。隔断？“你不是说秃头吗？”“谁说你把光头剪掉了？……”原来是同事用语音跟老乡说话，对方问他有没有给他赌双色球，同事说：“刚刚投票，刚刚投票”。......结果，哈哈......
大副在街上做碎胸，却被一个穿袈裟的老住持搭讪。老方丈说：阿旺，我记得你以前从来没有这个样子。哥们说：我以前长什么样？老住持说：你的脸从前总是红彤彤的，现在却那么苍白；以前你高大健壮，现在你又矮又瘦，我都快认不出你了。大副怒道：我不是阿旺。没想到老住持说：你怎么连名字都改了？
高僧眼看就要死了，对身边的弟子们说道：“快把我买的饭菜拿来，我要吃。”弟子答道：和尚，人死前数日不食，金刚不坏。你为什么反其道而行之？和尚：你懂什么？我买的都是方便面。如果我吃了它们，我的身体就不会腐烂！学生：哦……
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