有一种男人表面上像温文尔雅,不生气不乱发脾气,而且在他生气的时候也不会表现得很粗暴,和他相处久了也能憋死。
遇到这种人要格外小心。
小凌遇到了这样一个人。他平日里显得很通情达理,很有礼貌,有什么事都会跟她商量。
但小凌回顾过去,发现几乎所有的事情都遇到了分歧,最终都顺从了男方的意愿。
比如两人商量吃什么,小凌想吃火锅,男方想喝海鲜粥。
很正常的不同意,男人却说:“你知道我这几天感冒了,喉咙不舒服,你却非要吃火锅,要不要我舒服点,因为我喉咙发炎了,我不会说话?”
话一出口,小凌哑口无言,不敢提出异议。
又比如,两人商量给双方妈妈都送礼物。在预算有限的情况下,小凌想给双方同样的礼物,或者相近的价格。
男人坚持要送给妈妈一件更贵重的礼物:
“妈妈辛辛苦苦把我养大不容易,还有那么多亲戚看着,我送给妈妈的礼物又那么便宜,妈妈去哪儿,我去哪儿?
你想看我被人指着鼻子说我有儿媳忘了娘吗?“
小凌无话可说,只能再次妥协。
甚至有的时候,小凌也做不了自己的事。
有一次,小凌看中了一条稍微短一点的裙子,男人却坚决拒绝了她的购买。
给出的理由也是冠冕堂皇:“你穿成这样,别人会说你不检点,可是丢的是我,我的面子哪来的?”
说到这里,还能说什么,小凌又得算了。
“如果你心里没有鬼,为什么不给我看?
你心里是不是很想我,你根本就不想和我在一起,是吗?“
男人不打不骂不生气,可每次都是这样。他靠推理达到了目的,但仔细一看,似乎又不对劲。
事实上,小凌很有可能遭遇了“情感敲诈”。
1个
什么是情感勒索?
它是指一方利用对方的恐惧感、道德感、罪恶感来控制对方,达到自己的目的的一种关系。
他们不需要使用暴力,他们也有道理,但他们只是让人们在一种极度不舒服的状态下妥协。
因此,不同于一般的肢体暴力和冷暴力,情感敲诈难以辨认,很多人都遇到过却未曾察觉。
在一段感情中,两个人有矛盾和分歧很正常,两个人为了各自的利益去争取,想方设法达到目的,也是很正常的。
结果,许多人倾向于将关系中的普通冲突与情感勒索混淆。幸运的是,SusanForward指出了情感勒索的6个特征。如果对方经常达到这些特征中的一个或多个,就要小心遭遇感情勒索了。
这些包括:需求、阻力(拒绝)、压力、威胁、提交、重启,压力和威胁可以用作关键特征。
例如,他们常说:
“如果你不回家,就永远不要回来。”
“你对我这样做感到抱歉吗?”
“我辛苦你了,这点小事,你怎么不答应?”
在这些谈话中,对方总能激起你的恐惧,这不是威胁,也不是你自己努力的道德绑架。
如果你不满足他们,就说明你是一个没有道德的人,或者你不同意他们,你就没有好果子吃。
有时他会假装可怜,用自己的弱点来逼迫对方就范。
他们可能不会闹,但他们的话却让人极不舒服,他们的目的只有一个:让你服从他。
在和他们交往的过程中,你常常会觉得自己不能独立做决定,凡事都要跟着对方走。
而对方在说出那些难听的话的时候,根本就没有考虑到对你的伤害。
对方也喜欢给你贴标签。只要你不满足他们,他们就会说你自私、愚蠢、没有道德、没心没肺。
甚至对方也会一直说,他很爱你,很在乎你,所以才会这样对你。
当你的对象符合以上条件时,不要犹豫,这就是感情敲诈者。
2个
情感勒索的关系危害
情感勒索不同于身体暴力。很多关系一旦发生肢体暴力,就会立刻引起一方的警惕,认真审视这段关系,甚至及时止损。
感情勒索是一把软刀,伤感情无形。
以小凌为例。两个人一起商量吃什么。这种分歧很正常,通过良好的沟通是可以轻松解决的。
但小凌的搭档很快得出结论:你决定吃火锅是因为你不关心我,不爱我,你是个坏人!
对于小凌的搭档来说,或许他在原生家庭中常常感受不到爱,常常被忽视。
以至于当别人满足不了他的时候,他会立刻激活自己不被爱的感觉,他需要通过这种方式获得控制感和安全感。
那么小凌会有什么感受呢?
委屈,委屈,还有恐惧,害怕被伴侣抛弃。
一次两次,这种委屈还不算什么,可是随着时间的推移,委屈越积越多。
而小凌也会产生深深的自责和自我怀疑,怀疑自己是不是真的自私。
于是,两人反复陷入这样的循环:一方控制,一方妥协,一方宣泄情绪,一方受委屈。
周而复始,两个人会越来越不愿意付出感情,最终渐行渐远。
3个
如何摆脱情感勒索?承认是走出情感勒索的第一步。
如果你经常在感情中感到窒息,无法放松,不妨回顾一下以上内容:你遇到过感情勒索者吗?
当您了解自己的情况时,您可以更好地处理它。
当确认对方确实经常对你进行感情勒索时,首先请澄清一件事:你是什么样的人,不是对方说了算的。
你的价值不需要对方的口头肯定。
明白这一点,即使对方通过标签来定义你来达到自己的目的,你也会轻松很多。
你为对方付出,只是因为爱对方,只是出于对对方的关心和照顾,并不是为了阻止对方说你自私。
其次,在满足对方的同时,可以先问:对方为什么这么想控制?
同时,你也可以表达自己的感受和需求,比如告诉对方:
我可以给你最后一次这个,请不要再这样做了。“
再一次,如果可以的话,你可以试着去了解情绪敲诈者。
绝大多数情感勒索者根本没有意识到自己在勒索他人,也没有意识到自己正在对他人造成的伤害。
他们只是没学过其他的交流方式,只是用这种略显暴力的方式。
例如,他们不会流露自己的不安全感,不好意思说害怕不被爱和被抛弃。
同时,他们的内心也是极其脆弱的,以至于他们会一点点生气,一点点小事就会爆发。
最后,也是最重要的,你需要加强边界意识。
那就是真正认识到每个人只能对自己负责。
你不需要做对方的父母,为了对方的情感和需求而放弃自己的利益。
如果你坚持自己的选择,让对方不开心,那就让他不开心。
让他开心不是你的责任,让自己开心才是你的责任。
同样,如果对方身体不舒服,他应该先照顾好自己,而不是强迫你照顾他。
不能用微观的眼光看待对方,这不是你的错。
总而言之,如果没有被勒索者的反复妥协,情感勒索者就无法成功。
当你能一次次拒绝对方的无理要求,对不想做的事说不;
而你也能越来越轻松地面对对方的道德绑架和指责,也会越来越能够挣脱情感敲诈的枷锁。返回搜狐,查看更多