1.
国庆去表弟家，他三岁的儿子特闹腾谁都哄不住。左哄右哄哄不好把表弟媳妇惹毛了，对表弟怒道：真想揍这混小子，他就不是你儿子知道吗？
瞬间空气凝固了……她接着又说：他就是我们祖宗…
2.
第一次做板栗鸡块，婆婆夸我:今天菜烧的还不错！
吆，难得夸我，赶紧撒个娇:板栗可难剥了，妈你看，指甲都劈了，后面好多我都是用牙咬的！
吃呀，怎么都不夹菜了。
3、给老婆吵架，我不吭声瞪着她，她：“你不能骂我！”
我满脑子问号：“我有骂你吗？”
她理直气壮说：“那是你忍住了而已！”
我。。。
4、我是个黄种人，说话的时候黄一点请大家见谅。
5、女领导夜归，突然被俩男架上车。一男威胁说：“老实点，劫色的。”
女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事情，被你们搞得这么紧张，吓死我了!”
6、看来是我太年轻了，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。
大家瞅我的眼神都不一样了。。
7、老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。”
我：“我知道，它们被隔壁的两个小孩拿走了。”
她：“恶心的小变态。”
我：“你想那里去啦，我听他们说要做个什么吊床。”
8、老婆拽着我衣服撒娇道：“老公，我想穿貂。老公，我那高跟鞋也坏了哎！包包也裂了哎，换新的好不好！”
老公：“媳妇我给你冲个红钻吧？上面衣服，包包随便选！”
9.
小时候有一次下雨忘记收衣服，结果被我爸拎起来就是一顿打。
邻居看见问：“你打孩子干啥啊？”
我爸回答：“下雨天，闲着也是闲着。”
我……
10.我拉着同寝的小敏急忙说道：“完了，完了，我上回拿你照片聊的那个网友，说今晚九点要见我，怎么办，你能不能帮帮我，替我去，求你了...”在我的苦苦哀求下，小敏终于答应了我的请求，...就这样，等小敏出发后，我淡定的发了条微信说道：“哥，做妹妹的只能帮你到这了...”