笑话①
一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
笑话②
初中我看到一女同学请假，红着脸跟老师说来大姨妈了，老师立马就批了。然后我学着她的样子去请假，然后被老师罚站在讲台上认错，并且老师当场给同学们普及，男孩子是没有大姨妈的。
本来脸大，这下脸更大了
笑话③
姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么?小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊!
笑话④
男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我弄一下，可以吗?女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆吁吁地说：这个坏蛋，他、他、他放的全是硬币!
对会笑的狗狗毫无抵抗力，是心动的感觉……
笑话⑤
村里有一青年正在家蹭邻居家的无线网络看电影，忽然网络中断，他准备去邻居家问问怎么回事，却发现邻居和青年的老婆从邻居家卧室里衣衫不整地走出来。后来，邻居将某网络公司以“网速不稳”告上了法庭。
笑话⑥
火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。
村里唯一一个会舞狮的狗
笑话⑦
一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了?女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口! ”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床戏吧?”
笑话⑧
有一个问题困扰了我二十多年，为什么夏天的时候，女的穿裙子的时候各种夹腿，各种遮挡，各种怕走光，而到泳池游泳的时候，就可以穿个泳衣到处走，尼玛，老子现在看到的，跟你平时挡着的，难道有什么不同?
一条智商堪忧的狗子！
笑话⑨
公司的前台美女突然辞职!同事们很奇怪地问：“做得好好的，干嘛辞职啊?”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高超，总是迟到!”同事们劝道：“那你也不至于辞职啊!”美女继续解释到：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高超来了没有?”
笑话⑩
记得大一的时候，我弟弟读初中，有次我往家打电话，和老妈说完，弟弟接了电话，说了句至今让我想起来就泪奔的话：姐，你在外面别不舍得花钱，钱不够了跟我说，我压岁钱还存着呢!
有了二胎之后看来老大的生活不好过啊！
笑话⑪
一瑜伽大师演说时说道：我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。下面一哥们说，那咱还是同行呢。大师问，那你工作地点在哪里?那哥们说：不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。
笑话⑫
老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方。这时小明站起来道：“不对，是杨阳洋!”老师：滚!
讲道理这么大的西瓜，够我吃两天
笑话⑬
一对新人结婚当天收到一份别致贺礼：两张欧美七日游免费机票，内附有一句饶有情趣的话：“猜猜我是谁?”这对新人以为是熟人给的惊喜，便欣然出游。数日回来，发现新房空空如也，花几十万购买的精美家具和高档电器不翼而飞，屋中间悬吊一张卡片，依然绕有情趣地写着一句话：“猜出我是谁了吗?”
笑话⑭
傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳妇对公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子!
姑娘开的是什么车啊？第一次见
笑话⑮
一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
笑话⑯
每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语："两份的量也那么少，不够吃啊。
宝贝你这么喜感你粑粑知道吗
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