我喜欢衣服，我喜欢漂亮的衣服。这是所有女人的本能，从她们来到世界的那一刻开始。衣服是我生活，甚至生命中相当重要的一部分。因为它们不仅使我变得漂亮有气质，修正我身材上的缺陷，扬长避短，体现我的品味与追求，更让我深深地体会到爱的无边与情义的无价。及而广之，饰品、丝巾、帽子、包包、鞋子、化妆品，凡是能和衣服配上套的东西，也全都成了我的最爱。我和它们的渊缘真的是由来已久；我对衣着的喜爱与敏感真的是难以用任何辞句来表达。我最不能理解的事情之一，就是有的女人不修边幅，不喜欢逛街，一进商店就头疼。我并不是不赞成她们的这种生活方式，但是我感觉这样似乎有点浪费女人存在的意义。而我，可以在不吃早饭的情况下连续逛八个小时的街。既然上天让我们做女人，为什么不好好地、充分地享受这种特权呢？母亲常讲，我小的时候如果相中了一件衣服或一块儿头巾，当时没有买，就会上火。第二天早上醒来，眼睛周围全是眼眦。而对于好吃的、好玩儿的却都无所谓。所以后来，如果我喜欢哪件衣服或者小饰物，在能力能接受的范围内他们都尽量满足我。其实，这些事情我都记得清清楚楚。父母对我的爱早已胜过了某一件衣物带给我的蕴贴与温暖，我对小时候的每一件衣服都几乎都记忆犹新，因为它们不但带给我满足和快乐，更承载着父母对女儿浓浓的爱。
遥远的、物质极度匮乏的年代，我却时常会有新衣穿在身上。父亲在家里排行老三，左邻右舍会经常地说老三家的丫头又穿上啥新鲜玩意儿了？那时，别的伙伴还穿着妈妈用缝纫机缝制出来的衣裤，我却已经穿着商场里的成品服装；那时别的小朋友还穿着奶奶手纳的布鞋，我却已经脚蹬拉带皮鞋。其实，那时家里并不是多么富裕，真的感谢父母对我的百般地疼爱，百般地呵护。有一年的七月份，母亲为了给我买一条可心的连衣裙，背着两岁的妹妹顶着炎炎烈日在街上逛了两三个小时，最后一条豆绿色，胸前绣着可爱小鸭的连衣裙终于穿在了我的身上。父亲每次出差都会为我带回一些发卡、头绫之类的小饰物。可是，那时的这些小东西都是塑料的材质，而且就算是塑料也和现在的成份不一样，很脆，不小心就会弄断了发卡。小的时候不知道买过多少个发卡，总是还没喜欢够就断了。那时也没那种能把两个人的手粘到一起，想分都不分开的502胶水。妈妈点上蜡烛，把两个断面儿对着火苗儿烧，融化之后再粘到一起，冷却下来，接缝的地方已经是黑色的了。妈妈在那个难看的疤痕处系上一条漂亮的丝带或者缤纷的头绫，不但掩盖住了伤疤，戴在头上也更好看了。可能小时候手太没轻没重了，有时发卡会断成好几截，实在是不能破镜重圆了，我会伤痛欲绝。那时的小饰物并不像现在这样精致，可是五彩的颜色，朴素的造型仍让人爱不释手。
姥爷是某军区的后勤，之前他是军区被服厂的，所以有一手做衣的好手艺。记得小时他给我做了一件毛领的大衣，面料是那种薄尼的，深红色，带着不是很显眼的白色格子。剪裁得非常简单，只有一个大毛领和一排很大的扣子，而且非常合身，非常暖和，缝制也相当用心，穿上去相当有军人风范。大姨妈继承了姥爷的特长，她时常在工作之余为我们做一些漂亮的衣服。但是，她更是发挥到了极致，她也更心灵手巧，做出的衣服上面总会有一些刺绣的花朵，或者织出许多别致的毛衣。其实，我也承继了一些这方面的素质。我买回的衣服经常会被自己稍加改动。改过之后，不是更适合我了，就是让衣服更有味道了。我的同事们经常怀疑我前世是裁缝。其实，我不就是裁缝的后代吗？那件棉衣我穿了好多年，直到长高了，衣服小了，然后妹妹接着穿。那是姥爷给我做的唯一一件衣服，从那以后他就退休回山东老家了。之后我再没有见到过他老人家，有时父母会回山东看望他，有时会通个电话。直到2008年12月24日凌晨他老人家去逝，享年94岁。听到他去逝的消息，母亲第一时间定了机票回山东奔丧，而因为孩子小我没跟着回去。直到现在我心里还在内疚，虽说小的时候一直忙于学业，没有时间去看望他，但是，工作了、结婚了之后的那么多年里，我并不是一点时间也没有啊，为什么就没想起来去看望他老人家呢？忏悔已经毫无意义，每当有星月的夜晚，时常会想起那件大衣，想起姥爷来。如果他老人家在天有灵，就让星星捎去我的思念与歉意。
