瓦特：这是我的争气鸡吗？
妹子，男朋友也不要了吗？
大哥我算是给你拜年了，你不回个礼的吗？
电线杆子：不行了打个冷战吧，东北太冷了！
来吧一起跳舞，卡玛北鼻奶子沟
1. 一只小猴子跑到一只大猴子面前说：“大圣，大圣白骨精说你怕紧箍儿，她还说他看见你被唐僧的紧箍咒念得瘫在地上滚。”大猴子摸了摸小猴子的头说：“大圣是不怕疼的，打滚，不过是为了让一个小和尚开心。”话毕，孙悟空像想起什么似的。手摸向了头上的已经发锈的金箍。一把扯断。
2. 高中同学聚会，我老婆是我高中同桌也去了，孩子5岁多没法丢也带了。进包厢刚寒暄完毕，当年情敌突然来一句：孩子长的挺像我啊。我愣神的功夫儿子对他喊了声：爸爸好…
3. 一个商人骑一头驴要穿越1000公里长的沙漠， 去卖3000根胡萝卜。已知驴一次性可驮1000根胡萝卜， 但每走1公里又要吃掉1根胡萝卜。问：商人最多可卖出多少胡萝卜？
4. 男孩对女孩说：“你脸上有个唇印！”女孩赶紧拿出小镜子：“我看看……没有啊？”男孩趁机亲了她一口：“mua～现在有了。”女孩愣了两秒，然后笑了：“你胸口有个巴掌印！”
5. 王大爷问我：“ 莯莯，一日夫妻百日恩。你猜，百日夫妻是什么？” 我想了想回答道：“一日夫妻百日恩， 百日夫妻闹离婚 。” 王大爷：“ 滚！” 我说错话了吗？为什么王大爷不理我了？这句话听着很顺口啊！
6. 今天站在路边抽烟，碰到一对情侣吵架。吵着吵着，那女的就指着我对他男朋友说：你要是有他一半帅老娘也不至于和你分手。那男的就来气了：老子要是有他一半帅老子会看的上你？当时我就不乐意了，指着他俩的鼻子就说:看笑话控的哪个不比我帅，瞅你俩没见过世面那样！