带狗子去捅马蜂窝，这货以为是吃的，结果就这样了
鱼：慢点，这刀凉，凉，太凉了
据说吃啥都要有仪式感，看看这仪式感怎么样
狗子：半年前就是它欺负我，这次我要弄死它
玉米盖成的房子，老鼠麻雀啥的最喜欢了吧
精选内涵段子
1.到表姐家玩，晚上，表姐让我把广场上玩扑克的姐夫喊回来，我找了好几圈也没找着，这把表姐气得，脸洗了一半，拎着菜刀就冲了出去，屁会工夫，表姐就掐着姐夫的耳朵回来了...我好奇的问道：“姐，广场上那么多人，你是怎么一下就命中姐夫，把他抓回来的...”表姐淡定的说道：“我就在广场上溜达一圈，除了你姐夫还像个没事人似的在那坐着，其他人都跑光了...”
2.早晨醒来去洗漱！ 剃须刀不见了，我就喊： 老婆，我剃须刀呢？ 这时小姨子屁颠的过来： 我刚用好，给你！ 我很奇怪： 你腋毛不都是用脱毛膏吗？ 你刮啥？ 小姨子白了我一眼： 要你管！ 红着脸回房间了……我开始刮胡子，哎哎，不对呀？ 这剃须刀什么味呀……
3.老婆出差了，晚上我约了哥们去酒吧。刚走出小区，老婆来电：“在哪呢？”我：“在外面散步。”她：“穿得这么潮去散步？喷了香水去散步？抹了发胶去散步？”我震惊了，连忙360度环视一圈：“你怎么知道的？”她：“你以为我平时的广场舞是白跳的？整个小区遍布我的眼线，滚回家去！”
4.带着老婆与小姨子去游泳，她们穿着一样的泳衣，带着大眼罩，心想老婆真漂亮，就亲了一下，结果亲小姨子了，晚上俩姐妹成仇人了，老婆把我俩赶出去，我和小姨子只能去宾馆睡了！
5.记得小时候，有一次我考试不及格被老妈批评了，老爸在旁边得瑟：“语言教育不是万能的。”老妈果断地揍了我一顿。没多久，老爸因偷偷抽烟被老妈批评，我学着老爸的口气说：“语言教育不是万能的。”第二天老爸一瘸一拐地来找我：“闺女，咱俩讲和吧。”
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