第一次来这里,不知道今年有没有勇气上火车
你看看它到底有多懒,它都懒得看我一眼
新谈的女朋友和她的宠物,我感觉我驾驭不了她了
咱可说好了,再过二里路,我就该骑你了
就因为没买到小鱼干,这二货就离家出走了
精选内涵段子
1.我们来比比谁最穷,我先来!我用三天时间走了四十多公里的山路,每天靠吃野果,啃树皮,喝露水来维持体力,终于找到了一个好心人,我在他家门口跪了三天三夜,终于他答应借手机给我发这条段子……
2.小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩,灵机一动。 跟小明说: “这好像很好玩喔,借爸爸用一下,明天买辆脚踏车给你! ”第二天,小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马轿车,觉得奇怪就问爸爸…爸爸: “那辆脚踏车是我买给你的,至于宝马……是你妈坚持要给我买的。 ”
3.刚才媳妇儿笑眯眯地问我:“老公,我有两个好闺蜜,一个相貌平平,却有着一对七尺大乳;另一个胸无大痣,却长得如花似玉。你会选哪一个?”我说选大的吧,“啪”“你的意思是嫌我胸小呗。”那我选美的,“啪”“你的意思是嫌我丑呗。”我捂着两边腮帮子:“那你到底让我选哪个?”她说:“你猜?”这怎么猜?难道还有第三个选项...???
4.都说跟美女聊天都止步于“呵呵”,我就不信这个邪。昨天晚上就跟女神聊天,我说:你真漂亮。女神回复:呵呵。我当时灵光一闪回了句:呵呵你马勒戈壁。然后我们就对骂了一个晚上,不说了先睡会。
5.昨天去超市买鱼,跟卖鱼的小哥侃了会儿后,只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包,那手法、那过程、专业啊,拿过鱼,我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥,小哥也疑惑的看着我,眼神迅速的从疑惑变成无比纠结,爆了句:艹,忘先称重了。
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