赤裸裸的声东击西
太沙雕了吧
来以为是王者，谁知道入水姿势还挺标准!
给鸡都戴上眼镜，防止斗鸡!
这家伙真是吃饱了撑的，这样真的不好
精选内涵段子
1. 女友问我：“如果世界末日，只剩下一块面包，你会给我吃吗？” 我拍着胸脯说：“当然，不给你给谁？” 女友感动的又问：“那你怎么办？” 我：“找一口大锅，把你炖了呗！” 面包最后怎么样不知道，反正我经历了一场‘世界末日’…
2. lz美容院店长。 。下午我刚到店里，有个顾客打电话过来，气急败坏说她在医院，过敏，是我卖给她的护肤品引起的。
我忐忑不安赶到医院，见到她脸上又红又肿，我慌了，她怒吼道： “你特么赔!”
握着她砸过来的瓶子，我有点蒙圈，说这不是我们店的牌子啊！ 她一愣，比我更蒙圈：“那是哪的牌子？”
3. 男友送了盒口红，整整六支。虽然是没见过的品牌，不过看着挺精致的，心想可能是微商那买的手工口红。
问男友多少钱，他说一百块。我想着还好，一百一支也不算贵，没败家。直到后来才发现，是一百块五支，买五送一。。。
4. 佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法，为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了，当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年。。。
5. 今天去给客户修锁，他家人已经被锁三小时了。我一去，客户的妹妹说：“哎！你不就是那个蹭地铁的吗!”（lz维护地铁上的锁时免费坐地铁）。
我开玩笑说：“蹭地铁多难听，你说点好听的，我就修快点。”
客户妹妹想了一下说：“我顶多叫你好汉，叫你帅哥，你自己都不会相信啊！”
6. 我儿子在饭馆上洗手间。蹲厕满了，只有一个成 年人的小 便 器。
他够不着，我掐着他腋窝把他提起来尿。好家伙，他水喝多了，尿的很悠长。
我汗都冒出来了：“你好了吗？爸爸快坚持不住了！”
他突然不尿了，我把他放下，他接着说：“爸爸你休息一会，手不酸了，咱们继续...”
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