小伙子你这样就不好了，你女朋友会打屎你的
狗子：会不会开呀，还是让我来吧!
哇，第一次看到这么大的蘑菇
大哥，你这是踩了狗屎吧?
老祖宗保佑每天都有好吃的
精选内涵段子
1. 老公打电话来说有快递，因为家里只有我和孩子，就让送上楼了，但强调我开门时注意安全，没一会打电话来问:那人走了么？
我:走了呀！咋滴？还留人吃饭啊！
老公:把电话给儿子，想儿子了，我和他唠两句。
我打开免提递给儿子，老公张口就问:儿子，那人真走了么？
2. 老婆实行干活奖励制度，我和儿子达成统一战线…平时跑跑腿，洗洗碗，每月能攒下好几百…
其乐融融的坚持了两个月，今天儿子一本正经的说： 咱俩攒的钱，每次我都是一块两块的买糖，你每次都是十五二十的买烟…有句话我憋了好久了“老爸咱们分家吧”。
然后转过头对老婆说： 老妈，你看分家有什么程序，另外把家里的活分配一下……
3. 我有个同学，男生，天天逃课去网吧打游戏，但是每次考试都不会挂科，我们都觉得很神奇，这人得多聪明，一两天就学会了。直到有一天我在网吧里看到他身边坐着一个衣着不同，样貌完全一样的人，才知道他有一个双胞胎哥哥。不禁感叹：谁嫁给这两兄弟之间的一个，怎么能够分辨哪一个是自己的老公啊！
4. 来例假，肚子疼的死去活来，便让男友去买点止疼药。很快他回来了，急忙倒水取药让我服下。
吃了后才发现是止泻药，顿时怒了：“卧槽，肚子疼你买止泻药，你是不是想把我毒死换新的！？？”
他惊慌地解释：“亲爱的，你听我说，是卖，卖，卖卖药的说止泻药比止痛药厉害的......”
5. 去买蝴蝶犬，发现价格偏高，就问宠物店老板：“你家的狗会不会什么才艺，比如跳舞什么的？”
老板：“不好意思，我家的狗卖 身不 卖艺！”
这句话一说，我都不敢买他家的狗...
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