儿子放心,爸爸一定会接住你
宝宝:赶紧给我买,再不给我买我可就真咬了
给这么小块,打发乞丐呢!
狗子:没事干了吗?天天用手抠我!
给女朋友买了一个宠物,没想到还挺黏人
狗子:我不饿,真不饿,我就看看!
狗子:拍什么拍啊,赶紧给我来开门啊
肥也是有好处的,不管到哪,它都有自己的椅子
分享一位俄罗斯的冬泳爱好者
飞不起来了,差不多是一只废鸟了
精选搞笑段子
1.未婚女孩和已婚女孩对于婚姻的理解截然不同,未婚女孩还处于懵懂时期,她们对于爱情的看法是这样的:“老公,这个我要,那个我也要,这些我全都要。”而已婚女孩却看破了红尘,她们开始变得豁达,她们对于爱情的看法大概是这样的:“老公,你怎么给我买了这么贵的东西?你是不是在外面做了什么对不起我的事?”
2.高中时班上就有个小个子,一上体育课就浑身没精打采的,动弹两下就推脱累的不行,整个人跟废物一样。到了学期末,体育课要考五十米,这小子依旧是半死不活的模样,起跑前还不时发出几声干呕吸引注意力,说自己胃不舒服惨了跑不动了。结果发令枪一响这小子脱缰一样直接跑了个五秒八,最气的是这家伙跑完还在捂住肚子:“胃实在是太难受了,完全跑不动…”
3.今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚,估计他正想道歉时,彪悍的姑娘开口就骂:“尼玛啊!”小伙愣了一下,淡定的说“你妈没有么?”正当我们极力憋笑的时候,小伙子又不慌不忙的说:“没有你就借她个,我看你有俩。”全车爆笑…有俩,不就是2b么..太有才了。
4.初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌,当我正不知该怎么和她搭讪时,她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试?”我:“是啊,我们经常测考的。”她听后红着脸问我:“那一会儿你能不能帮帮我,我数学不算太好。”“没问题!”我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激,直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。
5.老公坐在餐桌前,盛了一碗老婆端来的汤。当他喝了一口后,脸色顿时大变,“哇”地一口全吐了出来,然后对老婆叫道:“这是什么东西?”老婆说:“你总说我烧的汤味道像放了两天的洗碗水,所以,今天我就给你端来了两天前的洗碗水。”
6.饭馆服务员刚才告诉我,隔壁桌的老夫妇是老顾客了。从很多年前小饭馆刚开业,夫妇二人就经常过来,每次都打包一两个菜带走,数十年如一日从未间断。我听了很受触动,没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年,竟然还是不会做饭。