搞笑补给站：一已婚朋友经常藏私房钱。但被发现了也没有跪过键盘……我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟。幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在 信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个……搞笑补给站：情人节那天，小侄女问我送什么给女朋友。一看周围没有其他人，我偷偷地告诉她，我送给女朋友一个很大的祝福。她居然笑我，问我是不是骗她，还说祝福根本不是什么值钱的东西。唉，小屁孩懂什么。事实上，我也只能祝福她早点遇到我……
搞笑补给站：正上班呢，闺蜜约我出去逛街。我让同事帮我打个掩护，偷偷跑出去了～逛街相中了一款特别喜欢的风衣，付款时导购小姐姐说加个微信宣传一下，送我价值五块钱的小盆一个。我想都没想就答应了，自己操作嫌麻烦直接把手机交给了她。然而我是万万没想到，她给群发了，我这边正臭美呢，收到老板的微信，工作时间私自外出，罚款二百！搞笑补给站：老爸捧出了一个很老的陶器对儿子说：“这个是咱们祖上传下来的，我老了，你也不小了，你拿去找个地方鉴定一下卖个好价钱，留着你买房娶媳妇用吧！”儿子将陶器包好出去了不一会儿子一脸不高兴的回来了老爸问：“卖了吗？”儿子说：“我给放到公园门前了！”老爸一听急了：“你放到公园门前干什么？”儿子说：“我拿给专家看，那几位专家都说这是‘公园’前的，老爸咱可不能拿公家的东西呀！”
搞笑补给站：李大爷：二柱，昨晚去见未来丈母娘，人家对你满意吗？二柱：满意个屁呀，都被人家赶出来了。李大爷：怎么会被人家赶出来了呢？二柱：我去她家光去看那桌子上有啥好酒好菜去了，也没顾得上说话，丈母娘就说，怎么这人见了长辈连个屁都不会放。我一听就不服气的说道，谁说我不会放屁呀？就为了争这口气，我憋足了气，使劲放了两个……结果就被丈母娘给赶出来了。搞笑补给站：和哥们聊天。我:记得初中时候，我暗恋一女同学很久了。一天上课，鼓起勇气传一张纸条给她：“其实我注意你很久了。”传回来后，发现她这样写：“对不起，我上课再也不磕瓜子了，别告诉老师哈。”哥们儿淡淡的说:你那不算啥，我都没尝试过啥叫早恋？我:为啥？哥们儿:小学到高中我一直是班上纪律委员，丢了好多小纸条，都没人敢打开……
