最近有个朋友婚姻出了点问题,正在跟前夫拉扯离婚的事儿,闲聊的时候问我:雨宸,你说离了婚真的还能当朋友吗?
我说,这事儿可说不准,做朋友得看你做的是哪种朋友,要是哪种点头之交,可以,要是真正的好朋友,那不可能!!!
除非没爱过。一般离了婚,两人的身份就剩一个了,就是“孩子的亲爹/亲妈”
这个朋友为什么有此一问呢?前夫提出离婚后,两人正在僵持着,对方说着要分开,却还是有事儿没事儿的联系他,关键两人没孩子,朋友就很纳闷,为什么提出分手的是他,依旧和你保持联系的也是他?
你要是也碰到前任跟你拉扯的事儿,这问题你要想啊,他提出分手是因为什么?
是因为想要而不敢要,而造成这种想要却不敢要的深层原因是,他没有能力去承担和承受超出自己预期范围之外的后果。
他不能承受,就会在心里面产生对抗,所以这个时候在他的认知当中,他就会认定了他根本无力去改变他人,改变你。
所以在这样的一个情况之下,在内耗之后,唯一能够想到的事情就是算了,既然改变不了你,那就和你分手吧。
Q1.那为什么推开以后,他又要和你保持联系?
因为他会发现自己的心里面其实又十分的渴望感情,渴望亲密关系带来的美好的感受,或者是他心里还保留着对你的感情。
于是他就会又不由自主的会再次进入到感情当中,但是进入到感情当中,发现自己的接受能力还是不足,所以,一会能和你聊天。一会又极度冷漠。
"分手不可怕,可怕的是分了手,你想复合,前任却说想跟你做朋友。
对方不但不拉黑不删除,还时有时无的出现,说要做朋友,这种说法,就像是留下了一个无限可能的预设空间:“现在你是想做朋友,那以后就说不准了,这是不是就意味着,以后我们也有机会再更进一步?”
但你发现了没有,这种可能的预设空间,是没有被设定具体成真时间的,也许三个月,也许半年,也许会更久,搞不好三年五年也说不定这对想复合的那个人来说,无异于精神折磨。
然而真正的分开是做不成朋友的,因为心态不对,要么你不敢不用力,要么就是不敢太用力。
分手带来的那些“丧失感”,会怂恿着你不停想要去靠近、去亲近他,想跟他的生活有所交织;
而亲近交织的大概率后果,就是你的情绪波动极大,他对你好,你就想更进一步,他对你回避,你就开始恐慌。
另一方面,还不敢太用力。
因为会觉得,对方既然选择了分开,目前不想在一起了,是有理由的,而这个理由我猜测你心里大体有数。
Q2.对方拒绝复合的三大心理内幕
如果你怀疑对方还有留恋,问对方想不想复合,结果对方还拒绝,那么他的心理内幕,大致有三:
A.他目前更多的是想借助跟你当朋友的这段时间,去缓释自己的那种分手不适感。
①你能清晰感觉到他正在慢慢从你的生活里淡出,不光他主动给你发送信息的频率日日递减,就连聊天的内容也越来越简短敷衍。
②他并不怎么关心你的情绪心态变化,好像也不会过多的跟你诉说自己的情绪心态变化,你能明确感觉到你们之间是有精神距离的。
③每次你提起“复合”话题的时候,他都表现的特别排斥,甚至会在你提过“复合”以后对你冷淡一段时间,但你一旦松口说不提了,他就会恢复如初。
B.他拿你当备胎,在没有找到合适的下一任之前,你还算一个不怎么麻烦的索爱对象。
你们分手后的这段时间时,你会发现“分手”这件事,其实对你们关系的影响是极小的,他会像从前一样,向你传递一些心态情绪,每次你帮他做完疏导后,他都会表现得异常感激,也怎么不吝啬对你的夸赞;
但是不知道为什么,每每你想要跟他分享你的心态情绪,他多少都有点敷衍,他好像并不怎么想帮你解决问题,他只是想找个速效办法,让你的心态情绪尽快恢复正常。
在你提出“复合”请求的时候,他会很圆滑的跟你斡旋:“我们现在这样的状态难道不好吗?为什么你一定要固执地回到从前呢?我们慢慢来难道不好吗?”
你被他全然拿捏了,你提出的请求、你的情感需求、你的意愿想法,好像都不怎么重要,他一直在用“他对你的好”吸引你,让你心甘情愿毫无怨言地上他的贼船。
C.他内心对你仍是有很深感情,但奈何于一些因素不得不对你们的关系,做出慎重考量
下面是重点啊,听好了——他把你推开的本质,是因为他不能承担和你在一起的后果。
你们之所以分开,也是因为你们之间存在的一些问题才导致的。并不是他不爱你。就算最后就是不爱了,那一定是有原因的,而这个原因就是导致你们分手的主要原因。
所以说他现在对你冷淡也好,冷漠也好,绝情也好,语言坚定也好,不给你机会也罢,或者是拉黑,删除你的联系方式,甚至是找到了新欢,这些呢,都是你们之间的矛盾导致的结果。而不是爱不爱的。
只要你向他证明,你是有能力解决掉你们之间存在的那些问题,并且让他憧憬他和你未来在一起的美好画面和美好未来,他就会有很大的机会会回头。
有些人可能就觉得,不主动联系就是不爱你,真正爱你的人不会舍得让你等,如果你信了这些话,那只能说明这些话满足了你在感情当中的依赖和恐惧,这样你永远也掌握不了感情当中的主动权。
换而言之,就算他是长时间都不主动联系你,让你心里面觉得不舒服了,那也只能说明你们现在的沟通模式出现了一些问题,而想要解决这个问题,一定是要建立在你们有效沟通的前提之下。
如果你是在单方面的这里胡思乱想,在自己的固有认知上面去揣测别人的想法,那么这个行为本身就是没有意义的,反而很有可能会影响到你们之后的沟通,阻碍问题的解决。
所以,在面对一个分手后对你忽冷忽热,或者是至少前期还能和你沟通的人的时候,你要明白,和爱不爱没有太多关系。
最好的方式就是去跟对方证明,你可以解决好你们之间的矛盾。并且去建立正向的沟通。而不是表达不满,也不是展示爆棚的需求感。
要知道,世界上有许多人有着各种各样的性格,每个人表达爱的方式不同,如果你因为他的不主动,没有满足你的需求你就放弃了,放弃他,放弃去解决问题。那只能说明你只是需要它,并非是真的爱他。
其次,我其实也清楚,你内心里面很怕自己的付出得不到想要的回报,所以你会抗拒,你会怨恨,你会非常着急想要一个结果。
这些都是因为你内心太匮乏的表现,你太想要了,太想得到了,太想被别人满足了。
但是还是那句话,感情里很多时期,都是自己的心理问题。你自己想要的东西,只有自己能满足。不论是正向沟通还是安全感都是如此。
Q3.爱过了,就要争取
爱不会无缘无故降临,更不会无缘无故消失,而你,也不要轻易去放下一段感情。
这句话,是我常会在交流过程里分享给大家的一句话,可能会有人说,我一定会找到更好的人啊,我不才会回头草了,当然,你可以不吃,可今天我想说的是,那些非要吃回头草的人,也不是傻,他们是“不得不”+勇敢。
一面需求感爆棚,不得不回头,一面又比一般人勇敢,愿意去再试一试。
爱不会无缘无故消失,它是有个理由,有个触发机制的,比如:你们相处的过程中,存在了很多分歧,有了很多失望,分歧+失望就是理由,触发“爱消失”的机制,可能就是你们的最后一次争吵。
我讲到这里,你发现了吗?
到了后期,“爱”所释放的能量,已经没有那么绝对了,你是不是想跟他在一起,也已经没那么重要了,哪怕你的爱再多,都没用,你喜欢的那个人,他是有自己的情感需求的,你的爱再多也无法弥补他“情感需求”的空洞。
你得先站到对方的位置上,才能通晓到他在感情里究竟需要的是什么,你只有通晓到了他在感情里的需要,才能相应高效地达成,他对亲密关系的期许,去给到他相应的“情感需求”满足。
他在一个相对满足,比较满意的状态之下,是很难产生要离开你的想法的,更不可能甘心退位/让位去跟你做朋友。
我说到这里,你该明白了吧,想挽回他、想逆转如今的局面,想让他对你死心塌地,当务之急就是帮他不断完善“跟你在一起的理由”,了解到他对亲密关系的期许+需求,再有针对性+收放有度的给予,就是最正确的选择。
Q4.如何快速又清晰地了解到,他对亲密关系的期许+需求?
最直接的一个办法,花时间去收集信息,不管是问对方还是问别人,你不要害怕收集信息浪费时间,这是为了你在后期,能更大概率地一次就给他最想要的方面。
关于个人需求,作为参考:马斯洛需求层次理论(Maslow'shierarchyofneedshierarchy)。
Ⅰ层-生理需求,简单点来说就是生存下去的基本+特殊生理需求,比如物质和性。
Ⅱ层-安全需求,细化到感情里就是安全感,我跟你在一起是靠谱的,是有保障的。
Ⅲ层-社交需求,体现在感情里,内在就是爱的交互,我给你爱你再回馈给我同等的爱,至于外在,一个很典型的点就是你们在一起,身边人是支持的,甚至是羡慕的。
Ⅳ层-尊重需求,与其说尊重,我更喜欢把这个层次理解为“懂得”,懂得彼此的想法,在做任何事情的时候,都不担心会制造误会,对方不理解。
Ⅴ层-自我价值实现,一段好的感情不是贬低和消耗,而是良性的成就和成长,跟你在一起,我是积极向上的,我可以变成更好的人。
从这个需求理论里对比着你前期搜集到的讯息,你现在大概率应该已经知道了,你给他的“爱”里,缺的到底是什么了,接下来就是查漏补缺,比如:
他不喜欢吵架,爱回避,那你去提高你的尊重需求+安全需求面,告诉他,我是理解你的这种想法的,你也是可以接受的,你不会因为他提出了对你的不满就感到愤怒,对他实施情感暴力。
在尽可能地帮他创造过“情感舒适”后,你也一定要学会收放有度,唤醒他对你的那种依赖感。
那种感觉就像是,由初期的彼此博弈到渐入佳境,再到习惯了,终成定式步入良性循环,唯一不变的就是清醒+用心。
希望今天说的这些,会给你一些不一样的启发,对你的感情有所帮助。
心理测试:测试前任最想对你说的一句话
1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵?
是的,经常觉得很累—2
很少为了小事争吵—2
偶尔会,但很快就能和好—3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?
是—3
不是—4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?
经常说—5
不怎么说—4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?
事无巨细,经常跟我爸妈吐槽—6
偶尔他们问起来就说一下—5
几乎不说,没啥好说的—5
5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?
一切随缘,是我的终归是我的—7
努力一下,说不定能成功—6
拼尽全力,我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗?
是—A
否—7
7.分手后对方是否主动联系过你?
是—D
否—C