关于"杜海涛"和"沈梦辰"的恋情，很多人在一开始都是不看好的，觉得两个人各方面都匹配不到一起去。
有的人觉得沈梦辰是个"心机girl"，可能跟杜海涛在一起另有目的；也有人认为杜海涛虽然人品说得过去，但长相和身材，实在是配不上沈梦辰。
甚至还有些站杜海涛和吴昕CP的粉丝，更是火上浇油，一直试图挑拨三个人的关系。
但自从杜海涛和沈梦辰参加了一档叫做《女儿们的恋爱》的综艺节目，还有看到吴昕在《乘风破浪的姐姐》中的表现之后，我终于确定了，为什么沈梦辰更适合杜海涛。
就像很多人说的，吴昕如果选择跟杜海涛在一起，他们早就在一起了，还用等到现在？
的确，如果吴昕愿意"将就"，他们早就可以顺理成章地在一起了，而之所以到现在都是"朋友"的身份，很可能是在杜海涛的身上，看不到"恋爱的希望"。
因而也就失望、放弃了，选择以"朋友的身份"，继续两人的正常交往。
之所以会这样说，是因为我看过太多因为看不到希望而不想跟对方开始恋爱或是不想再继续一段感情的案例了。
而这些失望，大都是长时间相处中累积下来的。
往往是因为长时间看不到两个人的生活能越变越好的希望，也就没有坚持下去的决心和勇气；
看不到对方对未来切实的规划，不确定自己在对方身上花费的时间能不能得到回报，所以失望了，想要"及时止损（cut loss in time）"。
但恋爱总是复杂的，仅仅是一个"失望"的词汇，很难get到对方真正的意图。
所以说，在这里通过跟大家说一下，什么样才能算是真正的"爱情"，来帮助你们在遇到同样困惑的时候，有一个更快、更清晰的判断：
你们的"爱情"问题，究竟出在哪里？ta到底为什么会感到失望？
（1）主动站在对方的角度，为对方考虑问题（transpositional consideration）。
我们说，"爱情"是两个人的事，是一个"去自我中心化"的过程。
我们在一段感情中，应该是愿意为了对方或者为了两个人的共同目标，去暂时搁置/妥协、放弃一些自己的需求和要求。
在一个不断权衡、相互妥协的过程中，两个人逐渐变成一个更加紧密的"整合体（intergrant）"。
所以说，想一想，你是不是在这段感情中只考虑了自己的感受？又或者以自己的想法去衡量了对方的感受？
学会站在对方的角度考虑问题，你才能知道，ta"爆发"的真正所思所想。
（2）真正的爱情需要：责任（responsibility）、关心（concern）、尊重（respect）和了解（comprehend）。
这四点缺一不可。
不仅是要求"男人"才要有"责任感"，而是你们需要共同为这段感情负责，你们需要共同担负起给对方一个"承诺"或是让对方感受到，这是一份踏实、稳定的情感的责任。
女人在乎的永远是"感受"，她其实并不在乎你为她做了多少"实际行动"，而是更加在乎你做的这些，是为了给她怎样的"情感体验"和"心理感受"。
所以说，你做了什么/打算做什么并不重要，重要的是，能带给对方怎样的感受和想法。
（3）一段"爱情"应该是学会"主动给予（render）"的能力。给予"并不代表着你必须要牺牲自己，去成全对方，而是应该满足对方真正的"需求"，并且学会真实地"自我表达"，让对方感受到你的付出。
关于"给予"的过程和"表达"，我们通常有两种情况：
一种是默默付出，却不会表达，让对方总觉得好像没有什么强烈的"情感表达"，但又确实为自己做了一些什么；
还有一种就是我们通常说的"油嘴滑舌"，明明没有付出什么，但就是赢在一张"嘴"上，让对方感觉到精神上的"情感体验"非常丰富，但却感受不到"实际的爱"。
所以呀，我们不仅要学会给对方真正想要的，也要尝试着将自己心中真正的"爱"，表达出来，让对方知道，而不是有所疑虑和纠结。
（4）一段真正的爱情，应该拥有"创造（creation）"的能力。
我们通常在谈一段恋爱时，都是以"满足自己的情感需求"为出发点开始的，但是在一起之后却往往忽略了一起设定目标、共同进步的"情感优化（emotion optimize）"过程。
所以才会经常出现，两个人会觉得彼此的"发展"越来越不契合，越来越没有"激情"等类似的情况，因而觉得彼此"不合适"而分手。
我们倒不如，先着眼于目前对方最希望看到的"目标、结果"，让对方看到你切实的"行动步骤"和计划。
比如，对方其实是奔着结婚跟你谈恋爱的，但是谈了这么久，你都没有一定的表现或倾向，那你就可以在跟对方沟通的时候，透露出：你目前对于结婚的规划是什么，什么时间买房、买车，什么时候可以领证，给对方扎一些"实际"的"心锚"，给ta坚持下去的希望。
综合这四点关于"爱情"的考量标准，你就能知道对方具体跟你分手的原因，都是哪些因素的"集合体"（aggregation）。
在这里，关于你们之间的问题解决和相关的挽回步骤，我也给你一些可以尽快实践的方法。
明确、解决思想分歧（ideological difference），了解、给予对方真正的"情感需求（affection need）"。
其实两个人在恋爱过程中就是不断产生分歧，并且寻找解决分歧的方法和步骤的过程。
所以我很不喜欢听到两个人因为吵架或者意见不同，就上升到"三观不合"的层面，觉得彼此不合适。
虽然"外貌"是我们择偶过程中的标准之一，但最终决定你选择跟对方在一起的，绝对不仅仅是外貌。
一般来说，一定是思想、行动等某一方面的贴合或相似，才会让你最终决定选择对方，也就是说，你们最初选择彼此的时候，"三观"这一点，基本是对等的。
可是为什么我们在恋爱中还是会因为一些甚至"微不足道"的问题而产生分歧呢？
这个其实很简单，因为"三观"是一个比较宽泛的概念和范围，而且在大都相同的"传统观念（traditional dichotomy）"和"体制教育（Institutional education）"中，你们接收到的"思想传递"也是大致相似的。
所以你们在一开始的整体范围、思想轮廓上是比较契合的，但恋爱中我们面对的就是生活中的"细枝末节"，考验、磨合的就是两个人"大范围"中的细节。
而这些细节问题又跟你们更深一层的成长经历（Growth Experience）和遇到的每一件具有"影响力（influence）"的事有关。
这些事又在潜移默化地影响着你们对于事物的不同判断、选择和决定。
所以说，即使"三观一致"也免不了会产生分歧，我们不应该将磨合中的小问题，上升到否定彼此整体观念的高度上去。
那怎样才能明确地知道你们的分歧（divergence）具体是因为什么产生的，又该如何去解决呢？
我始终认为，解决问题最有效的办法，就是进行"有效沟通"。只有彼此坦诚地把自己的想法和感受都说出来，一起解决问题，才能更快、更好地解决分歧。
而在解决分歧时，我们首先应该以"彼此坦诚"为基础，通过彻底"敞开心扉"的方式，放弃言语和情绪上的"攻击性（aggressivity）"，以达成"一致目标"为原则，来展开"有效沟通"。
沟通过程中有这样一些关键点（tips），需要大家注意：
（1）"就事论事"，不上升到"人身攻击"的程度。
（2）避免"旧事重提"。（如果之前没有进行过"有效沟通"，建议一次全部聊清楚，不要累积到下一次再"翻旧账"）
（3）对彼此的想法和感受不进行评价和批判。（即使不认可，也要等到解决问题的时候，以解决方法、建议的形式提出，不要只说问题、提意见）
（4）不掩饰、不责备、不带偏见，不指责、不挖苦或嘲笑
（5）提升沟通"青春性"，从谈话中抓取关键信息，挖掘真实需求。
（6）只谈"事实"，不进行"无端猜测"。（对对方持"怀疑态度"的地方，要告诉对方为什么会有这样的想法，而不是拿"猜测"当证据）
（7）内外归因+情境性归因。（分清彼此责任、错误，不把原因归结为人品等方面）
（8）避免"一概而论"。（产生分歧的根本原因在于"细节"，不要只谈表面情况）
另外，针对一些其他个案的情况，我再额外补充一条，因为对方现在对你是"失望"的态度和想法，所以在对方有"消极情绪"甚至不断指责你的时候，要记住"不争辩（contend）、不解释（interpretation）"。
有问题，我们了解到了，去解决就好，不要因为觉得对方说的都不对，忽略了你的行为、努力，而去模糊了"沟通的重点"。
在谈话中，熟记这些关键点，才能让对方感受到你想要谈话和解决问题的"决心"，并且了解到对方的真实想法，找到造成分歧的根本原因，再根据对方的"情感需求"，综合解决。
廖一梅说过一句话，我非常喜欢，她说："在我们的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解（comprehend）"。
女人尤其是这样。
你会发现，女人的情感需求都是理解、关爱、尊重、忠诚、体贴和安全感，女人在遇到问题时，需要的是在乎和关心，而不是确切的解决方案。
所以说在刚刚提到的沟通中，需要大家注意的关键点，都是给予对方"情感需求"、照顾对方"感受"的一些具体操作。
而在你从对方口中了解到你们产生分歧、导致分手的根本原因之后，都可以归结为某一方面的"情感需求"缺失。
相应地解决问题，弥补对方的"情感需求"，就能提升对方在这段感情中的"愉悦度"，并且认为你才是最了解、最适合自己的人，进而产生复合的念头。
避免"假复合"，合理邀约对方，实施"吊桥效应（drawbridging）"。
我们在刚刚的第一步中，能够跟对方建立起一定的沟通、让对方不再排斥你之后，就可以尝试着跟对方进行"邀约"。
但邀约及邀约后的行为，也是我们需要继续对之前的"沟通状态"加以保持，以此达到"真正复合"的目的。
为什么说是"真正复合"？
那是因为女人是"情感"动物，所以很多时候，男人会选择用"哄"或"求"的方式去"挽回"，甚至有的男人"屡试不爽"，跟对方分分合合好几次，都是用这样的方法挽回的。
但是，真正有效的"复合"，我们最终的目的就是长久地跟对方在一起，而不是显示你"求人"、"哄人"的技术有多高超，每次都"分分合合"再去挽回对方。
而我们说用"哄"或者"求"的方式去复合，得到的往往就是"假复合"。假复合"往往就是利用对方的"情感弱点（emotional weakness）"，让对方产生短暂的"情绪波动"而产生的"暂时性"的行为冲动。
被复合的一方，往往会在答应复合后的短时间内出现"反复"的情况，甚至否认自己之前同意复合的行为和想法，两人也多会在复合后再次面临分手。
真复合的标准，应该是让对方真正感受到你的"价值"，甚至主动提出复合或有想要复合的亲密举动，"心甘情愿"地同意复合。
在邀约对方时，我们首先要做的应该是降低对方的"心理防御（mental defense）"，让对方难以拒绝我们的"邀约"请求。
在跟对方邀约的表达过程中，可以尝试着：理由+情绪+要求+让位主动权。
比如，你可以借口在工作上有些事情需要ta帮忙：
我们公司刚接了一个项目，可能需要一个会PS的人，帮我们p几张海报的图
（理由）
，我们组里没有一个会的，我都快愁死了
（情绪）
，你看你什么时候有时间，咱们见面聊一下吧
（要求），
毕竟是公司的事，还是要正式一点，不过你放心，报酬方面也是绝对不会亏待你的，你看怎么样
（让位主动权）
？
有了合适的理由，以你们现在朋友的身份，帮个忙应该是没有什么问题，如果对方拒绝了，你还可以过一段时间再试一次，表示实在是找不到合适的、可以"帮忙"的人选，只能再次求助ta。
如果分手到现在，对方的对你的"负面情绪"还非常多，甚至不愿见到你，或者你对对方的"负面情绪"还有所顾忌，那你可以尝试着：关系+状态+理解+困难+想法。
还是拿刚刚的例子继续来做阐述，方便大家理解：
咱们分手了，但也还是朋友嘛
（关系）
，虽然我对于分手这件事到现在还有些难过、也有点不能接受
（状态）
，但是我非常能理解你为什么这么做，换作是我可能反应更激烈
（理解）
，所以，但凡我有其他办法的话，也不会来麻烦你了
（困难）
，你就帮我这一次，我们这个项目里缺一个会PS的，你就当赚个外快吧，之后你有需要帮忙的，也可以尽管开口
（想法）
。
而且这样类似的话，同样可以用在对方拒绝帮你之后，适当地"示弱"，让对方知道你的难处，即使是一个普通朋友，有这样迫切需要帮助的地方，ta也一定会伸出援手的。
更何况是分手后，对你们之间的"感情"还历历在目的ta呢？
通过一段时间的沟通、邀约（时间长短只能视具体情况而定），当你感觉到对方跟你之间的关系不再那么紧张，甚至即使是一些"小事"/"借口"，对方也愿意"赴约"时。
你就可以尝试，实施"吊桥效应（drawbridging）"，带ta去做一些新奇的、刺激的事。吊桥效应"说的是，一个人在胆战心惊地过吊桥时，会不由自主地产生"心跳加快"等生理反应，类似于对一个人"心动"时的表现和激素反应。
而如果这个时候碰巧遇到另外一个人的话，就会产生"恋爱"的假象（illusions），甚至对对方产生"情愫（sincerity）"。
所以说，不只是挽回过程中，在一段恋爱开始之前，我们也可以利用这个方法来"撩"对方。
在对方能接受的范围内，带ta去一些类似于"玻璃栈桥"、"鬼屋"、"密室逃脱"等能够让人"心跳加速"，增进"激素"分泌的地方。
对方不仅会在整个过程中，对你的"依赖度"有所增加，还会因为心跳和激素的"假象"而加深对你"恋爱"的感觉，从而达到想要复合/告白的目的。
最后我想说，两个人在一起，"步调和方向（pace and direction）"一致，真的很重要。
除非其中一方可以做到"极度包容"，否则一旦有一个人领先或走到了"岔路"上，两个人之间的差距只会越来越远。
而失望就是从两个人之间的"距离"变远开始的，失望总是逐渐累积，直到完全看不到希望就会选择爆发。
所以挽回的过程中，我们也是一个让对方重新逐渐积累"希望"的过程，同样不能急于求成，我们要给予ta足够的时间，进行情感与理智的挣扎，耐心等待对方的最终决定。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？在一起时了解彼此的点点滴滴，分开后难道真的永不相见？再见面以后你们是不是还有可能再续前缘？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1. 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2. 你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 4分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3. 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 3分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 5分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 2分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4．在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 3分
说话给对方感受到的强烈印象 5分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5. 你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 1分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 3分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 5分
6. 你曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 5分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 3分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 1分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
7. 与对方交往中，你更倾向于
思想上的相容性，体贴入微，对对方的需求很青春 6分
恋爱的体验感，一起做喜欢的事情，只要开心就好 4分
现实的层面上，一定要有明确的未来规划 3分
8. 你对前任，通常是怀疑的还是信任的？
我从不怀疑他对感情的忠诚度 5分
我常常害怕TA被别的人抢走，怕TA爱上别人，TA说我总不信任TA 3分
因为TA身边常有异性，我偶尔也会怀疑，查岗，偷瞄通讯录 2分
9. 你们通常吵架后会自动和好吗？
彼此都是暴脾气，火气消了就会好 5分
我会等TA主动认错 4分
我辣眼一直吵架，我会主动求和 3分
冷暴力很久，不会跟彼此说话 2分
10. 在相处中，你是那个带领者吗？
我一直比较被动，等待对方为我付出，希望他引领我 5分
我是当之无愧的带领者，事事都要操心，有一定的掌控欲 3分
11. TA与父母亲的关系如何？
单亲，缺少母爱或父爱 4分
与父母关系一般，不常想念 2分
与父母相处融洽，和谐有爱 6分
关系极差，内心创伤很大 5分
与父母其中一方关系较好，另一方不算很亲密 3分
12. 你认为TA是回避型依恋人格吗？
是的，TA完全是 3分
不是，TA排斥复合，但不会回避矛盾 5分
不确定，TA爱回避问题倒是真的 6分
13. 以下几种电影的类型，你会选择哪一种观看
喜剧类 5分
惊悚类 2分
悲剧类 3分
14. 失恋之后是否常常茶饭不思，悲痛欲绝，严重影响正常生活？
是的，太难熬了 5分
完全没有，失恋对我打击没有这么大 2分
可以忍住不会对正常生活产生过大的影响 4分
15. 你们分手多长时间了？
一个月之内 6分
三个月之内 5分
三个月以上，一年之内 3分
一年以上 1分
16. 你们之间是否有很多交集，比如共同的朋友圈子
有，我们是同学/同事，有联系紧密的共同朋友 5分
有但是不会联系，点赞之交 3分
没有，我们完全是不同圈子的人，分手后再难产生交集 0分
17. 分手时是否产生过激烈的，不可调和的矛盾
我们吵得很凶，至今没有和解 1分
我们是和平分手 3分
18. 你们之间是否出现过第三者
从没有，我们是感情内部问题 6分
以前有过，我原谅了TA不忠诚 5分
我们就是因为TA不忠诚第三者分得手 3分
我不忠诚被发现 4分
19. 你们有过结婚的打算吗?
没有，我们只是在谈恋爱阶段 2分
有结婚打算，没有见过家长 4分
已经见过家长，一直有互动，本打算结婚 6分
20. 什么地步下你才会彻底死心？
TA喜欢上别人我就不会再去骚扰他了 3分
我是不会死心的 6分
我把自己想说的想做的都做完，TA还是无动于衷，我就死心了 5分
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。