教育，是让孩子做他想做的事，而不是做我们想做的事。
教育，是读懂孩子的心意，看到属于他的万丈光芒，走出属于他自己的康庄大道。
作者 | 土豆妈
“问题孩子的背后，必然是问题家庭。”
最近看了央视热播剧《鸣龙少年》，我对这句话有了更深刻的领悟。
这部剧聚焦的是一群高三学生，主线围绕几个“差生”展开。
在老师雷鸣的带领下，这几个孩子最终都实现了逆袭。
但比起他们的学习和分数，我更关注的是他们背后的家庭问题。
有网友戏称他们是“苦瓜少年”，几个孩子的成长轨迹和家庭矛盾各不相同，但都值得我们反思和自省。
控制型家庭
禹洋的原生家庭，隔着屏幕都能感到窒息。
父母离婚了，所以母亲把所有的爱都倾注到了禹洋一个人身上。
不管是穿衣吃饭还是读书学习，母亲事事包揽。
为了能照顾他，母亲特意去禹洋的学校食堂找了一份工作。每次打饭，就拉着禹洋上前插队，给他盛最多的饭菜。
在女员工宿舍里，母亲当着许多女同事的面，直接脱掉了禹洋的上衣和外裤，还从头到脚给他擦了个遍，丝毫不顾忌儿子已经是个半大小子。
有一次，禹洋在家偷偷给自己的房门装了一把锁，母亲知道后就像疯了般又哭又闹，最后竟然拿刀砍掉了那把锁。
母亲的掌控欲，让本就有点口吃的禹洋更加自卑和懦弱，还出现了许多心理问题。
走在学校里，他总是低着头、弓着背，眼神里充满了恐惧和不安；
只要听到手机铃声，他就紧张到满头大汗，因为那一定是妈妈在找他；
课堂上，他肚子疼，宁肯拉在身上也不敢举手向老师示意；
哪怕被同学偷拍隐私照片、被当众扒掉裤子，他也丝毫不敢吱声，只能任人欺凌......
禹洋和妈妈的关系，在心理学上被称作“病态共生”。
即孩子无时无刻都被父母控制着，无法及时完成分离，无法形成自己的独立人格。
孩子感到窒息却又无处可逃，要么成为妈宝，要么在痛苦和压抑中患上心理疾病。
就像禹洋，他的生活里充斥着“妈妈说”，却从没有自己的想法和主见。只要他不听话，母亲就会用“都是为了你”让他产生愧疚，从而逼迫他服从。
这种病态的亲子关系，是许多家庭悲剧的根源。
研究生杨元元，被母亲控制了几十年，哪怕上了大学，母亲也要住进寝室，硬和她挤在同一张床上。
从青春期到30岁，她都没有自己的时间和空间，更别说朋友和社交了，所有人都离她远远的。
母亲就像一条有毒的大水蛭，紧紧地吸附在她身上，不停地索取和压榨，变态至极。
最后，为了寻求解脱，她只能以极端的方式自缢。
心理学家李雪说过，一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡。
被父母操控的孩子，无异于提线木偶，没有自尊和幸福可言。
真的爱孩子，就该在小时候用亲密呵护孩子成长，长大了用分离促进孩子独立。
千万别把顺序搞反了，让孩子童年贫瘠，又让孩子成年窒息。
要知道，没有孩子愿意被期待拴一辈子，放手和退出才是对孩子最大的成全。
忽视型家庭
程雨杉是剧中最让人心疼的女孩。
她身材高挑，长相漂亮，却很少露出笑容，一副高冷的模样。
她既孤僻又叛逆，在学校里没有朋友，在课堂上倒头睡觉。
一有空，她就会在网上约见各种网友，乍一看就是妥妥的“问题少女”。
可看完她的成长经历，才知道她活得有多可怜。
6岁那年，母亲带着她改嫁，从那天起她就成了这个家里的“小透明”。
继父和弟弟早餐喝的是牛奶，她和妈妈只能喝粥，大家吃饭也从来不会等她；
家里能拿出10万给弟弟择校，却连380块的校服费都不肯给她；
继父开棋牌室，家里每天乌烟瘴气，高三的她也只能住在嘈杂的一楼；
放学回到家，她就会被呼来唤去，端茶倒水，打扫卫生，伺候打牌的客人。
母亲胆小软弱，又没有经济能力，只能对继父言听计从，对女儿的遭遇也选择了视而不见。
有一次，家里1万块钱不见了，继父认定就是她偷的，母亲明知道真相，却也不敢替女儿辩解。
母亲的不作为，让继父愈发嚣张。
他不仅常常对雨杉动手动脚，还偷偷在她的房间里装了摄像头，监视着她的一切。
雨杉发现之后，几次想找母亲求助，却都被岔开了话题，直到最后她彻底死心，只能偷偷哭泣。
母亲本该是女儿的庇护所，却因为软弱和无能，一次次装糊涂，逃避问题，将她置于孤立无援的境地。
比起继父的偏心和觊觎，母亲的无视和沉默伤她更深。
在这样的家庭环境里，雨杉没有得到该有的温暖和关爱，而是每天被恐惧、无助、冷漠、绝望萦绕。
所以她自暴自弃，明明有学习天赋却躺平摆烂。
她把自己伪装起来，变得“不好惹、不怕事”，实际上那只是她的保护色。
而她见网友，也只是想找人能带她离开这个家。
很多人以为，不打不骂就是好父母，可情感上的忽视和冷漠，却比暴力更让人痛苦绝望。
知乎有个问题“被父母忽视是种什么感觉？”
网友的回答特别扎心：
“那种感觉就像有一把很钝的刀，在你身上不停地划。”
希望被疼爱、被看见、被理解，是一个孩子最重要的情感需求，可很多父母却选择不去安抚和回应。
在一份儿童成长危机报告中，童年不良经历排名第一的就是情感忽视。
有回应的地方才有光，被爱滋养过的孩子才能学会爱。
千万别让家成为孩子的绝境，让父母双全的孩子活成一个精神孤儿。
专制型家庭
你身边有没有这样的父母？
孩子不爱吃某种菜，哪怕吃了会难受恶心，他们还是要逼着孩子吃；
不允许孩子顶嘴，哪怕明明孩子说的是对的，他们也不会承认；
不允许孩子有自己的想法，认为孩子“吃我的喝我的凭什么不听我的”；
若是孩子哪里做得不合己意，他们就会呵斥、打压、惩罚......
这样的父母就是典型的“专制型”父母，他们往往有着居高临下的姿态，对孩子“高标准、严要求”。
剧中江晴朗的妈妈也是如此。
江妈妈是名校毕业，事业有成，所以也希望着儿子能够出类拔萃。
江晴朗爱吃甜食，她却从来都不让儿子吃；
江晴朗喜欢说唱，想学艺术，可她却认为这是不务正业，要求儿子必须跟自己一样学医。
她期待儿子成才，却又不相信儿子能成才，处处打击他。
社会心理学家亚伯拉罕·马斯洛认为：
专制型的养育方式不利于儿童自由而充分的成长，压抑儿童天性，这就好比是给儿童穿上了一件紧身衣，容易导致儿童人格问题和心理障碍。
专制型父母养出来的孩子，往往会出现两种极端意识：
要么软弱地唯命是从，要么会出现反抗式的攻击行为和叛逆心理。
而江晴朗，活成了戴着面具的“双面人”。
表面上，他乖乖念书，成绩优异；
实际上，他每次考试都想方设法作弊，所有的成绩都是假的。
许多父母常常以自己的经验和想法，去替孩子选择人生的路，甚至用“我是你爸/妈”的强权来压制孩子。
却忘了，孩子的人生是他自己的，我们干涉得越多，亲子关系会越差，孩子成长的机会也越少。
贺岭峰教授的女儿，小时候喜欢在墙上乱涂乱画，还特别沉迷动漫，光一个暑假就看了两百多集。
但正是儿时的这两种爱好，最后成为了女儿的生存之道。
贺岭峰回忆起这个过程，很庆幸自己当时没有一味呵斥和阻止女儿，否则只会耽误孩子。
坏父母代替孩子，好父母守望孩子。
不妨把孩子的人生还给他们，让他们自己在摸索和尝试中，不断总结经验，亦能活出自己的精彩。
缺爱型家庭
美国家庭治疗师萨提亚曾提出一种生存姿态——“讨好型生存姿态”。
这是一种以牺牲自我价值、否定自尊的方式来满足别人的生存姿态。
即使讨好者内心并不快乐，但他们仍在这种姿态中无法自拔。
剧中的边晓晓，便是这样一个女孩。
她看起来热情开朗，特别好相处，其实全是在压抑自己，讨好他人。
为了能在城里上学，她只能借住在姑姑家。
寄人篱下的她，把察言观色刻到了骨子里。
明明过得不开心，可回到姑姑家还是会挤出笑容，表现得乖巧顺从，什么活都抢着干。
爸爸从农村寄来了许多鱼，但因为舍不得花钱寄冷链，鱼到了就全臭了，姑姑不停地埋怨和奚落，她也委屈，却还是边赔笑脸边收拾。
和同学相处时，她也总是笑脸相迎，习惯性地迎合他人。
她会早起一个多小时去排队，买同学爱吃的鸡蛋饼。
为了融入集体，她帮着女同学一起追星、打卡，可内心其实一点也不感兴趣。
同学指使她做任何事，哪怕是坏事，她也不懂拒绝。
就像心理学家说的，讨好型人格往往是由于原生家庭中缺少父母的关爱。
边晓晓的爸爸是农民，拼尽全力把她送进城里上学，却也因此缺席了她的成长。
住在别人家，又是农村人，边晓晓本来就有些自卑。
她害怕惹姑姑不高兴，害怕同学们嫌弃她，所以总是活得小心翼翼，本能地表现出懂事和友好。
美国心理学家劳伦斯·科恩曾说：“每一个孩子都拿着自己的杯子，希望爸妈蓄满安全感和爱。”
孩子是在父母的陪伴和互动里，确认自己是被爱的。
而当一个孩子不确定自己是否被爱时，她就会习惯性用“讨好”去获取爱。
为人父母请一定要记得：
小孩子最为敏感，也最需要安全感。
哪怕苦点累点，也别让孩子寄人篱下，别让孩子离父母太远。
比起物质的匮乏，她们更怕的是没人爱自己。
回顾孩子的成长，我自己有一个很深的体会：
父母的爱，也是要成长，要变化的。
我们要从孩子的种种问题里，找到家庭的弊端，修正自己的不足。
好好陪伴孩子，是我们应尽的责任；
学会尊重孩子，是我们应有的教养。
做一个心智成熟、富有智慧的父母，是我们毕生的修行。
正如心理学家曾奇峰所说：
“孩子成长没有什么偏方，有的只是负责的父母，提供稳定而健康的土壤。”
与所有父母共勉。