这位妈妈曾是当年县中学霸,大学、研究生毕业后走进一家大公司当了白领,并按时顺理遇见另一半。再后来,她说自己也没想到,结婚生子后竟然当了全职妈妈,竟然把全部都给了儿子……
她的真实叙述,让我感到有镜鉴意义,所以,整理六条,并用这位妈妈自己的定义,叫做思过。
1、就因为听了一句话,为了孩子甘当全职妈妈。
在怀孕期间她参加了一次高价位的“准妈妈大课堂”,教练(她把培训师称作教练)随便说了一句话:人不就是为了孩子活吗!说者有意无意我不得而知,但听者确实有心,她一直琢磨着为了孩子该怎样做个好妈妈,所以,产假没结束她毅然决定,辞职当全职妈妈,做世界上最伟大的母亲。
当了十二年全职妈妈之后她说:这个决定是可能是错的。
至少,她觉察到孩子并没有因为她的全程陪伴而成为她梦想中的样子,包括那次无意间孩子说同学的妈妈都有工作,就她啥也不会。
2、如今回想,孩子三岁之前她干的事就像保镖和保姆。
那三年她的脑袋里总萦绕着一句话:别亏着孩子,别让孩子受委屈。她认为这就是全部责任,否则全职的意义就没有了。
她还说到,孩子的头三年几乎没离开她身边,同床共寝,连奶奶想接过去住一宿都被她毫不客气的拒绝了。包括带孩子在小区玩滑梯,也是她跟孩子一起爬上去,然后再转身下来在滑梯处接着。若此时有其他孩子来,她会立马带着孩子离开,并告诫孩子,离别的孩子远点,别跟人家打架。
听她表达之后,我说,你是全职保镖加保姆。
她先是摇头,然后又点头,说:我那会就认一个理,孩子还小。现在看,我的全程保育是错的,特别是,三岁后当孩子到了幼儿园时,发现除了每天哭闹找妈妈和没有自理能力之外,更重要的是不合群。
3、孩子上小学的时候,我说错了一句话。
她说:我和天下的妈妈一样,当儿子上小学的时候,面对没完没了的作业和考试,让我每天都处于焦虑之下,天天盯着儿子的成绩,连说话都句句不离考试和分数。
至今后悔的是常说的那句话:好儿子,你只管给妈把学习成绩弄上去,别的事不用你管。
她还讲到,儿子成绩确实一直不错,或许有基因在的原因。但是,与此同时,她还意识到了一点,对我说:我好像是捡了芝麻丢了西瓜。
我追问:丢的西瓜是指什么?她说:为了学习我替孩子做了一切,包括每天上学穿的衣服和书包里装的书本都是我来做,包括吃饭的事儿子就一个任务,自己动手把饭菜送到嘴里。说到这她补充一个观点,说:其实这也不是最重要的,重要的是至今儿子都以为他是为了妈妈学习的,不是为自己,根本没有正确的学习态度。
4、后来才明白,被我夸大的儿子很脆弱。
她说:我一直信那句话,好孩子是夸出来的。直到儿子读小学时,因参加活动迟到了,被班主任批评严厉了点,当即委屈的了不得,边哭边说:我妈妈从来都不骂我。回家后跟妈妈提出要求,换老师。
当然,我哪有这个能耐,可儿子竟然不管不顾,闹个不停。那次,我反思了,一味的夸孩子不行,没有批评会让孩子心理上弱不禁风。我真的是错了。
5、妈妈好好学习孩子天天向上,这句话误导了我。
家长好好学习孩子才能天天向上,这是在一次家教培训中老师出于推销课程说的话,很动听,也很鸡汤,让这位妈妈现场激动不已。激动之后就是报名了老师推出的高价体验式学习课程。
当然,这种学习的内容也不错,学到了一些亲子理念和家教方法。尤其是家教方法,课程推出了一些成功人士的家教经验,让她学完之后有一种武功附身的感觉。可回家一用,不中。后来她对我说:读过了您的书才知道,教育孩子的方法没有万能钥匙,一百个孩子就是一百把锁头,一百把锁头就需要一百把钥匙。
所以,她这里认错的是,她不该定位成儿子的管教,更不可能通过家教方法的学习能让儿子天天向上。并且,她后来认识到,好妈妈只需做好自己,只需要成为儿子成长的榜样即可,这是最好的家教,是身教胜言教的道理。
6、我唯一不顺着儿子的是,给他报了太多“我的兴趣班”
至今这是她心底的一处痛点,为了跟上形势,从幼儿园到小学,她一直都在给儿子选报各种兴趣班。
结果却事与愿违,给儿子累的团团转也没看出他有兴趣,只能每一个班都浅尝辄止,换来换去,从艺术到体育,从作文到英语,甚至棋类、演讲等也都尝试过。最终差点因此让母子关系出问题,逼得她不得不放手。
她说:我反思一下,儿子肯定是有属于自己的兴趣,可能我的错误在于两点:第一,不尊重他的意愿,我当家;第二,安排的密度超负荷,产生形式逆反,不是内容不接纳。
好了,不说了,应该不止六条,我只是整理了主要的几个问题。
当孩子已经读初中时,许多成长问题都渐渐暴露后,我知道错了。错误的原因就是我把孩子当做自己的一切了,当做自己的私有了,然后以无微不至的母爱,不让孩子受一点委屈。也包括替代孩子做了他成长中应该自己做的一切,以至于当孩子走进初中的今天,发现了他身上的许多不足和问题。
但她没说悔之晚矣,只说回头是岸。
说完,转身走进离开十二年的职场,把成长的空间还给了儿子。
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平视教育
《王国平说幼教》