最近总控制不住的嫌磊唠叨。经常他一开口，我就已经不愿意听：“大哥，别磨叽了。”他曾经委屈的说，刚认识三天的时候，我就已经嫌他磨叽了。认识一周的时候，我就告诉他，鼻子长得不好看。他：“如果相处时间再长点，你不知道又看我哪不顺眼了。”
问题是，有些时候，他总习惯教育我。比如，我用虾仁煮粥，又在里面加了冰糖的时候。他就会觉得我很没有生活常识。只喝了几口，就开始教我，下回怎么做。我完全没有耐心听。比如在处理一些人际关系的时候，他告诉我要注意些什么。我会很烦躁。觉得自己找的是男朋友，不是老妈。为什么他象我妈一样，要整天跟在后面唠叨我呢。我乱煮东西怎么了。我就是乱七八糟的过生活怎么了。你们就不能给我一点自由吗！
不知道我身边那个板板正正生活的女人都得癌症了吗！
为什么我不能随心所欲一点？
二姐又喝高了，开始在微信群里情绪化。这样的时候，我也很想去喝一场酒，也想喝醉一次，跟关心我的朋友好好闹一场意气，发一次脾气。觉得近来很压抑，有些东西不是自己想要的。然而有些地方，又是自己所留恋的。
比如磊照顾我的时候。比如他有心情时，笨拙地给我唱那些很老很老，现在基本已经没有人再去听的歌。那时觉得他象一个中学生，正跟同桌的女同学示爱，却又不知道如何表达。
他的手很暖。只是这个现实的世界很凉薄。
没有完美的世事。幸福是什么，快乐是什么。有一些瞬间是幸福的，有一些瞬间是迷茫的。有一些瞬间是快乐的，有一些瞬间是怀疑的……
磊的手机忘在我这里时，我没有抵抗住诱惑，还是忍不住察看了一下他的手机。尽管他设有屏幕锁定的图案密码。但是我可以关了机再重启啊。轻松的就进去了。
我也不能免俗，也有好奇心和窥测欲。
每个人的手机里，都住着一些牵动你心的东西。每个人都有一片私密的天地。那里有你的怀念与幻想，有你的关注和记忆。会想念吗？会一直一直记得吗。会再出现吗。会逃离这所有的烦恼吗。会有那样一个小岛吗？
跟哥哥说了两句实话，他大概也忍受不了我的喜怒无常了。终于没有了动静。估计是去找情绪稳定的人聊天去了。
我觉得自己只喝了一只霍香正气水，就有醉的倾向，似乎想要跟陌生的空间胡言乱语。
昨晚有一个文友在酒吧喝高了。在微信上对我渲泄他内心的起伏。然而他是和我一种类型的人。即使想要释放一些束缚，都是那样理性。我知道这种人永远不会喝多，也很难把事情做错。
可是我不知道我的选择是对是错。跟随着本能前行。而有些时候，又有隐隐的抗拒。
我没有勇气承担终生独身的那种自由，因为享受不了那样深刻的孤独。却又没有力量承担现世里两个人的压力，和相关的一系列问题。常常想要逃跑。尽管还没有付诸行动，已经在内心里，暗暗想过这种可能性。
又告诉自己，要好好的。如果你向上天请求了些什么。当上天给予你的时候，你又抱怨。如果真有冥冥之中的主宰，也会被你气得吐血吧。
我很累。可是这是我的选择。不想对任何人诉说。因为没有用。他们给我的意见和建议，统统没有用。因为他们改变不了我的处境，给不了我想要的生活。
他们只能用关心来要求我，束缚我，捆绑我。每个人的关心还都不一样，每个人想要你达成的方向也不一样。
我懒得和他们讲。
只是有些时候，很郁闷。想要一个出口。想从自己的渴望里逃脱。
也会想到一些不太可能的事情。从前的可能，现在的永不可能。如果我再不好好珍惜的话，现在的拥有，也会成为下一个空洞。现在他属于我，需要我。我不知道如何去爱护他。我用太多的时间来考虑自己的需要。
只希望将来一切都好。别让我有太多压力。我想过轻松一些的，无忧无虑的生活。应该有权利这样希望吧。这个应该是正常的愿望，不是奢望。
还希望爱人体贴，孩子懂事，老人健康。朋友们仍旧拿我当朋友。别用各种想法试图捆绑我。虽然他们永远都不会承认，但有些时候，的确是在用他们的思绪捆绑我。那时我就会情不自禁的烦躁。
